Рассказали мне тут нефтяники в городе Стрежевом... Сломался как-то в тундре вездеход на гусеничном ходу. Экипаж вызвал по рации грузовой вертолет, чтобы и компанию и технику
на Большую землю доставить. Вертолет прилетел, попробовал вездеход поднять - тянет, но тяжело, на пределе... Вертолетчики и говорят нефтяникам: "Ребята, вы гусеницы снимите -
и все будет О"Кей!" Пока вертолетчики обедали и перекуривали, экипаж вездехода шустренько повозился и дал отмашку на взлет. Зацепили вездеход, подняли - все равно тяжело идет,
но делать нечего - полетели... Прилетели на базу (200 км), поставили вездеход, вертолетчики и говорят: "А теперь за гусеницами полетели!"
Экипаж отвечает: "Да на х@я? Мы ж их внутрь засунули...."
_________________ скрытый текст
«Ложь, сказанная сто раз, становится правдой» (П.Геббельс)
Прочитала сегодня в газете. Вроде не в разделе анекдотов Но прям и не знаю как в это верить
Вот само происшествие:
21 апреля в Эстонии в 3-й раз в этом году задержан слепой юноша без прав за вождение машины в пьяном виде. Кристьян (20 лет) задержан в Тарту за рулём внедорожника Opel Frontera. Рядом находился владелец машины, также пьяный Свен, (22 года), который подсказывал Кристьяну дорогу.
_________________ скрытый текст Иногда природа превосходит саму себя и создаёт драконов.
Звонок, поднимаю трубку, говорю АЛЛО, а оттуда незнакомый голос какой-то девочки:
- Привет, пердунья старая!
я в ауте, кладу трубку. Через несколько минут опять звонок, я снова поднимаю трубку, а оттуда опять:
- Привет, пердунья старая, чего трубку бросаешь?
Ну тут уже я не смолчала
_________________ Ах, какое блаженство - знать, что я - совершенство!
Стоит на светофоре машина, смотрю папина, я раз дверь открыла и уселась, и папу поцеловала, а все это так быстро произошло, что только после поцелуя я увидела, что мужчина мне вовсе не знаком
_________________ Ах, какое блаженство - знать, что я - совершенство!
В магазин приходит дамочка-фифочка, с мАбилой в ручке, вся расфуфыренная, надушеная-намазанная и прикинутая как надо, пальцы растопырены - дальше некуда. Спрашивает нашего продавца: Мне, типа, нужна такая клавиатура с "G"-разъемом (ЖЭ-разъемом). Парень в шоке - такого разъема он за всю свою жизнь не встречал, о чем он и заявляет барышне.
Та со словами "ничего вы не понимаете, блин, тоже мне профессионалы" берет мобильник двумя пальчиками, и мизинцем второй ручки начинает набирать номер: "Але, Вася? Даю трубочку продавцу. Объясни им тут. "Наш парень берет телефон и говорит: "здрасьте. Тут девушка спрашивает клавиатуру с "G"-разъемом. Поясните, что она имела в виду."
Тот ему отвечает: "Во-первых, это не девушка, а мой директор. А во-вторых, я вытащил из компа разъем клавы и сказал ей: купите мне клавиатуру с точно таким ЖЕ разъемом"...... (C)
Однажды подружки пригласили меня на "девичник". Мужу пообещала вернуться не позже 12. Все было отлично и я в стельку пьяная заявилась домой. Как только я переступила порог, кукушка на часах прокуковала 3 раза. Я прокуковала ещё 9 раз, чтобы муж думал, что время 12. Довольная своей сообразительностью я улеглась под бок своего грозного мужа. Утром я сказала, что вернулась в 12. - Да, я слышал. Но нам срочно надо поменять кукушку на часах. - ??? -
Вчера я слышал, как кукушка прокуковала 3 раза, затем сказала "Вот бл*дь!", прокуковала ещё 4 раза, прокашлялась, прокуковала 3 раза опять, похихикала и выдав своё "ку-ку" ещё 2 раза, наступила на кошку, снимая обувь ебнулась в коридоре, опять выматюкалась, встала опять похихихала и тихонько прокралась в спальню..
_________________ Жизнь на 10 % состоит из того, что с нами происходит, и на 90 % из того, как мы на это реагируем.
Вообще-то цензурные органы НКВД никаких невольных опечаток не признавали. Существовал циркуляр, в котором от чекистов требовалось повысить бдительность в борьбе с классовым врагом, проникающим в печать под видом опечаток публикующих антисоветскую пропаганду. За одну-единственную опечатку был арестован и расстрелян главный редактор центральной махачкалинской газеты. Правда, опечатка была не где-нибудь, а в фамилии самого вождя. И не какая-нибудь, а самая ужасная из возможных. Вместо буквы “т” черным по желтовато-серому была напечатана буква “р”. Если за “Салина” уфимского корректора посадили на пять лет, а за “Стадина” всего лишь уволили редакцию одной из областных газет, то за “Сралина” пришлось отвечать по полной.
СКАЖИ МНЕ, ЧЕМ ТЫ КОМАНДУЕШЬ, И Я СКАЖУ, КТО ТЫ
Легче отделались сотрудники туркменской газеты “Коммунар”, допустившие ставшую знаменитой опечатку в слове “главнокомандующий”. Какие-то ободряющие слова в адрес советского водного транспорта там произносил “гавнокомандующий”. Вся редакция была уволена без права заниматься печатной деятельностью в течение пяти лет. Видимо, туркменских акул пера спасло, что правильно получившееся плохое слово должно было бы писаться с “о”.
БИОЛОГИЯ ДЛЯ САМЫХ МАЛЕНЬКИХ
Иногда даже при замеченной опечатке нет буквально никакой возможности дать опровержение. К этому мнению пришла редакция газеты “Смена”, которая в 1973 году, публикуя рассказ из серии “Ребятам о зверятах”, допустила небольшую ошибку. Речь шла о тушканчиках, которых автор умиленно именовал “маленькими длинноухими зверьками”. В слове “длинноухими” местами поменялись буквы “у” и “х”, и в таком виде эти биологические факты были представлены ленинградской детворе. Редактор как следует огреб по партийной линии.
КАЗУС С ИМПЕРАТРИЦЕЙ
Самые опасные опечатки для редакторов - это когда невольная нецензурщина пробиратеся в описание деятельности власть имущих. Так, в весьма либеральные годы начала ХХ века под суд за оскорбление царской семьи попал редактор газеты “Киевская мысль”. Дело, правда, замяли, когда стало ясно, что любое публичное разбирательство лишь усугубит ситуацию. А причиной дикого скандала стала заметка, озаглавленная “Пребывание вдовствующей императрицы Марии Федоровны в Финляндии”. В “пребывании” “р” коварно заменилась на “о”, и получилось чудовищное безобразие.
В БУКВАЛЬНОМ СМЫСЛЕ СЛОВА
Опечатки, похоже, могут не только влиять на судьбу, но и предсказывать ее. Во всяком случае, одна такая опечатка предсказала судьбу Михаила Ходорковского, когда тот впервые получил повестку по делу ЮКОСа. Кольцо вокруг опального олигарха сжималось постепенно, осторожно, и сперва он был привлечен лишь в качестве свидетеля. Но в повестке, потом растиражированной многими СМИ, уже тогда была написана правда: “вызывается в качестве сидетеля”.
КСТАТИ, ТОЖЕ РЕКОРД
Саратовский водитель-дальнобойщик Андрей Костылев благодаря опечатке стал всесоюзной знаменитостью, после того как в областной газете про него напечатали хвалебную статью. Товарищ Костылев наездил без аварий, серьезных ремонтов и нарушений сто тысяч километров. Он, наверное, был действительно хорошим работников и не заслужил ничего подобного. Но из заголовка статьи слова не выкинешь. Выглядел же заголовок так: “100 тысяч километров - не пердел!” И дальше - четкая большая фотография улыбающегося героя.
Опять из газеты.
Польский пенсионер в борьбе с муравьями уничтожил многоквартирный дом.
74-летний М. Бартож залил в вентиляционную систему 4л жидкости против насекомых. Ему показалось, что она не подействовала, и бросил туда же подожжённое полотенце. Взрыв полностью разрушил дом в Люблине, а сам Бартож попал в больницу с ожогами.
_________________ скрытый текст Иногда природа превосходит саму себя и создаёт драконов.
У отца сломался электрический чайник. Такой пластиковый, с кнопкой. Что то там проводок отгорел. Отец сел за кухонный стол, разобрал чайник, долго ли коротко ли всё сделал и довольный собрал его. Осталась запчасть — металлическая проволочка длиной сантиметров 20, упругая, загнутая полукругом, на кончиках изоляция (при всем этом чайник включается и кипятит воду). Батя покрутил её, вздохнул, разобрал чайник снова и давай её пристраивать.
Пристраивал её везде-никуда не подходит. Опять собрал – чайник работает. Но запчасть то осталась!!!! Снова разобрал. И так весь вечер, сидит молча, пыхтит ничего не говорит никому. Через3 часа «работы» он выматерился, чайник с запчастью сложил в пакет и утром утащил на работу к электрикам — типа они разберуться. В конце дня электрики сдались. Неси, говорят, в службу быта, в ремонт, там может быть сталкивались с таким устройством. Бате перед матерью стыдно признаться, что не может сам отремонтировать чайник (руки у бати сразу скажу-золот ые), молча решил еще попробовать. Разобрал, запчасти по столу разложил, сидит тупо на них смотрит.Рядом ходит мать разговаривает с ним: то се, как дела на работе и за этим разговором подходит к столу, берёт «запчасть» и начинает вставлять её в свой бюстгальтер. Спрашивая у отца: ты где косточку от бюстгальтера нашёл? Я её два дня уже ищу – пропала бесследно, а ведь помню, на стол положила. Отец орал как резаный
_________________ Жизнь на 10 % состоит из того, что с нами происходит, и на 90 % из того, как мы на это реагируем.
Реальная история из моей жизни.
Воскресенье, очень раннее утро, все спят. Сквозь сон слышу мелодию с мобильного моей половины. Жена демонстративно накрыла голову одеялом, мол я не я хата не моя. Беру трубку и полусонным голосом говорю
- Алло.
Мне в ответ мужской голос ( западноукраинский акцент, 100% с бодуна)
- Хто це?
Вежливо отвечаю
- А кого нужно?
10-секундная пауза
- Галю мени позвы.
Я в спешке осматриваю комнату в поисках Гали, не находя последней отвечаю:
- Гали здесь нет, вы ошиблись номером.
Ложу трубку и умащиваюсь возле жены в надежде получить доступ к телу. А тут опять звонок.
- Алло
- Слухай я не шуткую, позвы мени быстро Галю.
Я ему на полном серьёзе:
- Слушай мужик тут такой точно нет, ты ошибся и я уже начинаю терять терпение. Ложу трубку.
Звонит в третий раз.
- Слушай мужик ты уже достал!!!
- Я вже починаю сердытысь, звы Галю говорю.
Ложу трубку и выключаю телефон.
И что вы думаете после этого пришло сообщение что этот номер звонил ещё 6 раз
_________________ - Я знаю, о чем ты думаешь. Я тоже об этом думаю с того момента, как попал сюда.
Со мной конечно много вроде историй было, но так как сейчас без 10 пять утра, ни одна в голову не приходит. Помню вот только про тетю мою, как она как-то раз искала свои колготки, психовала пол утра, куда только не заглядывала, где только не искала, и в итоге нашла их в .... холодильнике
_________________ Любовь - самая сильная из всех страстей, потому что она одновременно завладевает головой, сердцем и телом.
Следующая тема Предыдущая тема
Вы не можете начинать темы Вы не можете отвечать на сообщения Вы не можете редактировать свои сообщения Вы не можете удалять свои сообщения Вы не можете голосовать в опросах
Войти и проверить личные сообщения
Вход
Но прям и не знаю как в это верить 
