[quote="PeshetЯ чёто не пойму....вы подозреваете или знаете ?
Если бы вы в общих чертах, но всё же подробнее изложили ситуацию, можно было бы вам действительно помочь. А так вам можно надавать всяких советов, а НУЖНОГО так и не окажется. Ну а если не хотите на весь мир, - идите всё-таки к психологу, вас там не съедят. Сначала сходите один, а потом уж как сециалист скажет.[/quote]
Знаю и главное в том, что знаю всё, она не смогла уже врать когда я "зажал" её в угол (аргументами). Рассказала всё с чего началось (с любви к тому человеку), как долго (2 мес), что когда поняла что дальше так нельзя (а мне рассказать не хватало смелости, и с ним оставаться не могла т.к. поняла что он намного хуже меня) решила уйти от всех и остаться одиночкой сама с нашим сыном. Самые обидные вещи из того что произошло это не измена, а то что она сама этого захотела, что она в это время как объясняет ушла в забытие... и самое обидное поборов себя я смог её простить, но у неё нет чувств ... нет вообще тоесть как она объясняет что умом сделала выбор в пользу семьи и меня в частности, а душа пока не оттаивает.
Причем что больно говорит что сейчас ласки (слова, внимание) её не нужны т.к. она не привыкла от меня это видеть и пока не воспринимает..
Так это что получается мне нужно опять стать черствым ?!
И что опять продержимся 3-5 лет и заново ?
Ой.... Как тут страшно давать советы... Ситуация напоминает мою, через которую я прошла. Я его любила, с его стороны наблюдался пофигизм. И ребенок у нас тоже есть. Но отсутсвием вниманя можно обидеть до такой степени, как не обидишь самыми ругательными словами и побоями. И у меня душа тоже омертвела после всего этого. Я спустя пару лет тоже стала дружить с другим парнем. Но в отличие от вашей жены нашла в себе силы уйти у нему навсегда. С ним я уже три года...
Что я могу посоветовать? Не теряйте пока надежды. Ведь она сама говорит, что вы лучше того, другого (моему бывшему повезло меньше, другой оказался лучше). Но НЕ надоедайте, поживите отдельно. Держитесь на расстоянии - его должна сократить только она. Но соблюдая дистанцию, не уходите из ее поля зрения. Старайтесь чтобы она заметила что вы изменились, стали больше внимания уделять сыну, родным. Предлагайте помощь если она нужна.
В общем придется сильно постараться... Если только это вам действительно нужно.
_________________ скрытый текст
иностранка Легенда форума
Репутация: 98
Возраст: 29
Зарегистрирован: 12.02.2008
Сообщения: 2432
Откуда: страна любви и секса
Награды: Нет
Статус: Оффлайн
Добавлено:
Ср Мар 12, 2008 6:39 pm
Alexkey, вот нарыла статейку по темке.решила поделиться
КАК ПЕРЕЖИТЬ КРИЗИС
Когда человек, много лет проживший в официальном или гражданском браке, вдруг влюбляется и начинает строить отношения на стороне, мы по традиции, понимающе улыбаемся и говорим, что это измена. Но часто списать все на банальный адюльтер не получается. Человек может любить свою половину и питать серьезные чувства к новой возлюбленной или возлюбленному. Ведь не бывает идеальных браков. Вот он и пытается "добрать" в параллельных отношениях то, чего ему не хватает в рамках уже существующей привязанности.
Любовный треугольник - богатый материал для писателей и драматургов. Однако для всех, кто попал в капкан такого треугольника, - это настоящая мука.
Такое испытание - поворотный пункт в истории любой пары. Любовь, которая вспыхнула у одного из партнеров к человеку постороннему, сбивает с ног, разрушая семейные узы.
Это действительно драматический момент в жизни любого семейного человека. Потому что в этом случае он страдает по-настоящему, так как не может сделать выбор между новыми отношениями и привычной жизнью, он мучается от чувства вины перед своей законной половиной, и мечется между нею и новой возлюбленной. Подобный сюжет лег в основу фильма "Осенний марафон", в котором главный герой не мог набраться решимости ни уйти из семьи, ни закончить отношения с любовницей. Отчего страдали все стороны этого любовного треугольника. Почему же формируются "любовные треугольники"? И как пережить этот кризис?
Пути либидо неисповедимы
Трепет и страсть первых лет совместной жизни с каждым годом все больше истончаются и в какой-то момент превращаются в невесомую паутину, сходя на нет. Это естественный процесс и, увы, вполне вероятный сценарий развития отношений в паре... Но пути либидо неисповедимы. Нередко сексуальные потребности, которые не всегда могут быть удовлетворены в семье, реализуются отнюдь не с тем, с кем мы привыкли просыпаться каждое утро.
В данной ситуации может быть два варианта развития событий. В том случае, когда все законы жанра тайного адюльтера соблюдены, вторая половина заботливо бережет первую, не допуская ни намека на интрижку на стороне, то говорить о "любовном треугольнике" не приходится. Но иногда случается, что связь, которая строилась лишь на удовлетворении сексуальных аппетитов, перерастает в настоящее чувство.
Василиса Утюгова, 39 лет:
"Я вышла замуж в 25 лет, моим мужем стал мужчина, который старше меня на 15 лет. В первые годы нашего брака у нас был бурный и безудержный секс. Но с годами наша сексуальная жизнь стала скучной и не столь интенсивной. Мужа все меньше интересовал этот аспект семейной жизни. Но я-то еще чувствовала себя молодой и полной сил. Через несколько лет такой вялотекущей жизни, у меня появился любовник, который был чуть старше меня. И если в первые месяцы наших отношений нас связывал лишь хороший секс, то потом мы привязались друг к другу по-настоящему. С одной стороны это было чудесно, но с другой - ужасно. Я не знала, что делать. Мой муж пребывал в неведении, он не знал, что у меня есть любовник. Но жить с ним я больше не могла. Значит, нужно как-то ему сказать о том, что я ухожу. А серьезно поговорить с ним у меня не хватало смелости. К тому же я испытывала колоссальное чувство вины. В общем, ситуация, конечно, закончилась разводом. Но вымотала нервы нам всем и, прежде всего, мне".
"Когда пара формируется на основании только "бурного и безудержного секса", это может стать причиной быстрого разочарования и формирования "любовного треугольника", - комментирует семейный психолог-консультант Ольга Свешникова. - Как известно, сексуальное влечение может достаточно быстро угаснуть (а в приведенной выше истории это неминуемо должно было произойти, поскольку муж значительно старше жены), и неудовлетворенная сторона будет неминуемо искать приключений на стороне. Без хорошего секса пара может существовать только в том случае, если у партнеров есть общие интересы, схожие взгляды на жизнь (в том числе, и совместную). Только в этом случае возникает эмоциональная привязанность и ощущение, что ты не одинок, тебе есть на кого опереться, что ты действительно нашел "свою вторую половину".
Хочешь большой и чистой любви
Отчего человек не может жить долго - до последнего вздоха - и счастливо с единственным возлюбленным? Оттого, что рано или поздно, какие-то наши потребности оказываются неудовлетворенными. Параллельная жизнь появляется именно в тот момент, когда мы вдруг чувствуем пустоту и неполноценность отношений. Самый распространенный сценарий, который провоцирует возникновение большой и чистой любви на стороне, касается тех пар, в которых один из партнеров чувствует одиночество, ощущает дефицит эмоционального тепла. Он "отправляется" на поиски человека, с которым будет чувствовать себя комфортно и ощущать себя с ним привлекательным, любимым и нужным. В общем, он ищет родственную душу.
Анатолий Варежкин, 43 года:
"Я был женат на бизнес-леди. Когда мы поженились, она была обычным экономистом, мы работали в одном НИИ, вместе уходили на работу и вместе возвращались. Но в какой-то момент ей предложили более интересную работу и высокую зарплату. Она это предложение приняла. И у нее началась другая жизнь: частые командировки, работа в офисе допоздна, активная светская жизнь по вечерам. Ей все это нравилось. Короче, я мог не видеть свою жену неделями. А я, в отличие от нее, человек не светский - люблю проводить вечера дома, семейные обеды по выходным, совместные прогулки. Моей бывшей жене все это было мало интересно.
Несколько лет я жил с ощущением, что абсолютно ей не нужен и не интересен, и вдруг понял, что так больше нельзя. Надо что-то менять. Пробовал достучаться до жены. Она меня не поняла. Как-то друзья позвали меня на семейный праздник. Там я и познакомился с Мариной. Мы разговорились, она понравилась мне - спокойная, рассудительная, мягкая. Когда я невольно сравнивал ее с женой, то ужасался тому, как мог столько лет прожить со столь чужим мне человеком. Конечно, мне пришлось проявить жесткость и сказать жене о том, что я хочу развода. Она лишь хмыкнула в ответ и, мне так показалась, ничуть не расстроилась".
"Часто человек ищет в новой связи то, чего ему не хватает в браке, как в случае, о котором рассказывает Анатолий, - говорит Ольга Свешникова. - Это может быть неудовлетворенность "накалом страстей" и интенсивностью нашей сексуальной жизни (об этом шла речь выше). Другая причина, которая толкает нас на поиски приключений - гораздо серьезнее. Если мы не получаем в отношениях с партнером по браку тепла и понимания, уважения и любви, то развод почти неизбежен в том случае, когда новая - вторая - половина найдена и удовлетворяет весь спектр наших потребностей. Часто случается, что два человека, которые соединились, таким образом, в новую пару больше подходят друг другу по характеру, они находят друг друга привлекательными и нужными".
Что делать?
В описанных выше примерах сложная ситуация разрешалась радикально (разводом, разрывом отношений). Большой плюс "хирургической" развязки в том, что новые отношения могут быть построены на новых принципах, отличных от тех, на которых базировалась прежняя семья. Одна из сторон, которая сформировала "любовный треугольник", получает наконец то, чего ей так недоставало ранее.
Но бывает, что поиск выхода из "любовного треугольника" может затянуться и причинить боль всем сторонам. "Бывает, что люди, вместо того, чтобы принять решение, словно замирают и ждут, что ситуация разрешится сама собой, - рассказывает Ольга Свешникова. - С одной стороны, в ничегонеделаньи есть свои бонусы - вся ответственность ляжет на плечи другого человека (партнера), который сделает свой выбор. С другой стороны, придется принять тот факт, что за вас все решат другие и это решение может ущемить ваши интересы".
"Если же попытаться разобраться, почему человек пошел искать приключения на стороне, какие потребности были фрустрированы в браке, где скрытый конфликт и как его разрешить, то можно вывести отношения на новый уровень и сохранить семью, - уверена Ольга Свешникова. - В этом случае разрыв отношений с любимым может быть не то, чтобы безболезненным, но не катастрофичным. При таком сценарии жизнеспособность пары повышается.
Хуже, если отношения недовыяснены, а причины конфликтов погребены под глубоким слоем песка. В этом случае внешне ситуация может изменится, но внутренние конфликты и проблемы останутся нерешенными. И останется довольно высокая вероятность, что человек через некоторое время снова начнет строить "любовный треугольник".
_________________ Я не красива – я чертовски мила. Я не высокомерная – я брезгливая. Я не стерва – я просто нетолерантна. Я не знаю себе цену – я ни разу ее не называла. Я не девка – я женщина, которая дает... в лоб и скалкой. Я всех не ненавижу – всех я люблю, но некоторых меньше.
иностранка Легенда форума
Репутация: 98
Возраст: 29
Зарегистрирован: 12.02.2008
Сообщения: 2432
Откуда: страна любви и секса
Награды: Нет
Статус: Оффлайн
Добавлено:
Ср Мар 12, 2008 6:50 pm
Alexkey, а вопще если честно.то женщина всегда чувствует что мужчина начинает филонить в отношениях.и в мягкой форме пытаеться ему это донести.иногда несколько лет в додряд.как обычно ее никто не слышит.она замыкаеть.и тут нашоться он другой.для которого она единственная ,желанная и неповторимая.а вы мужчины начинаете что то понимать когда петух жареный в жопу клюнет.иногда это помогает.отношения востанавливаються а иногда нет.в измене виноваты двое.у меня такаяже ситуация.вот только семья есть,вот только у меня уже нет чувств.над отношениями надо работать круглые сутки.даже во время сна вторая половинка должна чувствовать вашу любовь.ведь когда начинали жить вместе засыпали только в обнимку.а что сейчас?вот и подумайте над такими мелочами из которых соткана наша жизнь.извените что грубовато.похмелье.чуткое
_________________ Я не красива – я чертовски мила. Я не высокомерная – я брезгливая. Я не стерва – я просто нетолерантна. Я не знаю себе цену – я ни разу ее не называла. Я не девка – я женщина, которая дает... в лоб и скалкой. Я всех не ненавижу – всех я люблю, но некоторых меньше.
Так это что получается мне нужно опять стать черствым ?!
Нет , не здавайтесь! У неё в душе сейчас пустыня. Но опустошила она себя сама, сама и должна "наполнить".Скорее всего она сейчас чувствует себя не очень хорошим человеком. Наверное действительно пусть пройдёт время. Поверте, народная мудрость про время и лечение действительно работает. Возможно и чувства её к вам вернутся...
Alexkey писал(а):
И что опять продержимся 3-5 лет и заново ?
А это зависит от причины по которой она вам изменяла.
В любом случае удачи вам, терпения и пусть всё закончится хорошо!!!
_________________ скрытый текст Иногда природа превосходит саму себя и создаёт драконов.
иностранка Легенда форума
Репутация: 98
Возраст: 29
Зарегистрирован: 12.02.2008
Сообщения: 2432
Откуда: страна любви и секса
Награды: Нет
Статус: Оффлайн
Добавлено:
Ср Мар 12, 2008 11:33 pm
хотя разбитую чашку не склеишь.тоже народная мудрость
_________________ Я не красива – я чертовски мила. Я не высокомерная – я брезгливая. Я не стерва – я просто нетолерантна. Я не знаю себе цену – я ни разу ее не называла. Я не девка – я женщина, которая дает... в лоб и скалкой. Я всех не ненавижу – всех я люблю, но некоторых меньше.
Отчего человек не может жить долго - до последнего вздоха - и счастливо с единственным возлюбленным? Оттого, что рано или поздно, какие-то наши потребности оказываются неудовлетворенными. Параллельная жизнь появляется именно в тот момент, когда мы вдруг чувствуем пустоту и неполноценность отношений. Самый распространенный сценарий, который провоцирует возникновение большой и чистой любви на стороне, касается тех пар, в которых один из партнеров чувствует одиночество, ощущает дефицит эмоционального тепла. Он "отправляется" на поиски человека, с которым будет чувствовать себя комфортно и ощущать себя с ним привлекательным, любимым и нужным. В общем, он ищет родственную душу.
хорошо сказано...
Alexkey, не в коем случае не сдавайтесь. уверена, что и изменила она вам не потому, что вы были "белым и пушистым" изменился - отлично, докажи ей это...Желаю вам удачи от всей души.
_________________ Бог создал мужчину, а потом решил, что способен на большее и создал женщину.
Адела Сент-Джон
скрытый текст
иностранка Легенда форума
Репутация: 98
Возраст: 29
Зарегистрирован: 12.02.2008
Сообщения: 2432
Откуда: страна любви и секса
Награды: Нет
Статус: Оффлайн
Добавлено:
Чт Мар 13, 2008 10:19 am
Царапка, мне кажеться чтоб что то доказывать нужно сильно любить и иметь огромное желание.а уAlexkey, его нет.он просто обиженый мальчик и ждет что она приползет на коленях и будет вымаливать прощения.а асли вымолит,то через неделю он будет вытирать об нее ноги.интересно узнать всю ситуацию с другой стороны.со втроны жены.
_________________ Я не красива – я чертовски мила. Я не высокомерная – я брезгливая. Я не стерва – я просто нетолерантна. Я не знаю себе цену – я ни разу ее не называла. Я не девка – я женщина, которая дает... в лоб и скалкой. Я всех не ненавижу – всех я люблю, но некоторых меньше.
Так это что получается мне нужно опять стать черствым ?!
Нет , не здавайтесь! У неё в душе сейчас пустыня. Но опустошила она себя сама, сама и должна "наполнить".Скорее всего она сейчас чувствует себя не очень хорошим человеком. Наверное действительно пусть пройдёт время. Поверте, народная мудрость про время и лечение действительно работает. Возможно и чувства её к вам вернутся...
Alexkey писал(а):
И что опять продержимся 3-5 лет и заново ?
А это зависит от причины по которой она вам изменяла.
В любом случае удачи вам, терпения и пусть всё закончится хорошо!!!
Спасибо!
Все в точку... буду стоять до последнего.. наплевать на гордость, его цель одна мі с ней создані друг для друга и єто знаем (умом сейчас) не только мі а все кто нас окружает..
Так это что получается мне нужно опять стать черствым ?!
Нет , не здавайтесь! У неё в душе сейчас пустыня. Но опустошила она себя сама, сама и должна "наполнить".Скорее всего она сейчас чувствует себя не очень хорошим человеком. Наверное действительно пусть пройдёт время. Поверте, народная мудрость про время и лечение действительно работает. Возможно и чувства её к вам вернутся...
Alexkey писал(а):
И что опять продержимся 3-5 лет и заново ?
А это зависит от причины по которой она вам изменяла.
В любом случае удачи вам, терпения и пусть всё закончится хорошо!!!
Вот только по поводу пустыни... как можно проявлять внимание и "разжигать" угасшее чувство, если эта "пустыня" как ежик, сама просит "не будь сейчас нежным ко мне я к этому не привыкла, от тебя, и для меня это неестественно"... Получается, что сейчас моя Любовь её давит ?!..
Дать ей время ?
_________________ Возлюби ближнего своего как самого себя!
Alexkey, время дать, но пустыню всё таки потихоньку орошайте , и она рано или поздно зацветёт
Возможен вариант что она не верит в то что вы изменились и что это скоро закончится...так что чтобы доказать обратное, надо сами понимаете что - продолжать показывать свою любовь. А ещё хорошо бы ей поговорить со специалистом, возможно реабилитация пошла бы быстрее.
пс. Вариант - зарегистрируйте её нахорошем женском форуме
_________________ скрытый текст Иногда природа превосходит саму себя и создаёт драконов.
Следующая тема Предыдущая тема
Вы не можете начинать темы Вы не можете отвечать на сообщения Вы не можете редактировать свои сообщения Вы не можете удалять свои сообщения Вы не можете голосовать в опросах
Сейчас в чате [0]
Войти и проверить личные сообщения
Вход
уже так сказать узнал постфактум 
действительно работает. Возможно и чувства её к вам вернутся...
