Список форумов Главный женский форум страны!


   Группы     Награды     FAQ     Пользователи     Поиск     Регистрация
RSS    Чат Сейчас в чате:  

Войти и проверить личные сообщенияВойти и проверить личные сообщения   ВходВход 



 Анекдоты Следующая тема
Предыдущая тема
Начать новую темуОтветить на тему
Автор Сообщение
Jackson Пол:Парень
Всемогущий админ!
Всемогущий админ!



Репутация: 760    
Возраст: 33 Дева Крыса
Зарегистрирован: 26.08.2007
Сообщения: 4873


Статус: Оффлайн


Награды: 8 (Подробнее...)


СообщениеДобавлено: Пт Сен 07, 2007 9:15 am Ответить с цитатой Вернуться к началу

Предлагаю в этой теме постить прикольные анекдоты!
Никогда человек не бывает так чуток, внимателен и осторожен, как когда идет из кухни в зал с полной тарелкой супа.



Приехал к знакомым посмотреть на свежепостроенный дом. Особнячок торжественный, аквариумного типа - сплошное стекло. Все ничего, да вот только на высоте метров 6-ти над входом в стекле дырочка, сантиметр в диаметре, а ниже, на пару метров, пятно непонятного происхождения...
Воображение начало рисовать оживленную перестрелку, злых мальчишек с рогатками, пьяных игроков в дартс. Мысли прервал голос хозяйки дома - "Ворона. Врезалась и обосралась".


Рабинович подал документы на выезд. Его вызывают в ГБ и спрашивают:
- Рабинович, почему вы хотите уехать? В стране перемены, свобода...
- Вы знаете, меня не устраивает ваша политика насчет голубых.
- Но, Рабинович, вы же к ним не относитесь!
- Именно поэтому! Сначала вы за это сажали. Было?
- Да, но...
- Потом вы за это лечили. Принудительно. В психушках. Было?
- Ну да, но сейчас...
- Правильно. Сейчас вы говорите, что это личное дело каждого. Так я боюсь, что скоро это станет обязательным. Для всех.


Мужчина, а Вас жена никогда не укоряет тем,
что Вы работаете простым сторожем в психиатрической больнице?
- Бывает! Но когда ты можешь послать на х*й Наполеона и дать п*зды
товарищу Ленину - чувство собственного достоинства побеждает
жалкую критику.


В США прошел конкурс на лучшее знание России.
Hаграды победителям - поездка в Россию.
Первая премия - неделя, вторая - две недели, третья - три недели...



Препод: "Недоделанный отчёт - это не беда. Главное, когда будете делать детей - доделайте их! А то потом приходят недоделанные дети и приносят недоделанные отчёты. И никак не прервать этот замкнутый круг."


Чеченец из горного села приходит к старцу за советом.
Ч: - Мулла! Третый недель в селе нэт дождя! Урожай гибнэт. Деты
голодные. Жены шумят. Што делат?
С: - Падажди минуту! Щас в книге Мудрости посмотрю.
Достает книгу. Открывает.
С: - Значит так. Зарэжте бэлую корову и 10 раз прочитайте Коран.
Будет вам дождь.
Через неделю снова чеченец приходит к старцу.
Ч: - Э, мулла! Нэдэля прошла. Нет дождя. Урожай гибнет. Деты
голодные. Жены шумят. Што делат?
С: - Падажди минут. Щас еще раз книгу посмотрю.
Опять достает книгу. Открывает и зачитывает:
С: - Значит так. На этот раз зарэжте черную корову и 20 раз прочитайте
Коран! Будет дождь!
Проходит еще неделя. Опять чеченец приходит к старцу:
Ч: - Э, мулла! Нету дождя!!! Урожай гибнэт. Деты голодные! Жены шумят!
Левое село заливает. В правом - потоп. А у нас ни капли не выпало!
С: - Вах!!! В следующий раз СВОЮ корову режьте!!!


Надпись на стене в консерватории: "Все гитаристы, контрабасисты, виолончелисты - педерасты. Балалаечник"


На работе всегда выкладывайтесь на 100%: 12% в понедельник, 23% во вторник, 40% в среду, 20% в четверг, и 5% в пятницу. И помните, если бос на Вас наезжает, нужно напрячь 42 мышцы, чтобы нахмурится, и только 4, чтобы распрямить средний палец!


Приходит как-то барышня к батюшке. Сама наглухо в одежде закрыта, платье до пят, на голове плотная косынка, и грит:
-Достопочтимый Отец! Не могу я разобраться+ просвети меня, ничтоже сумящуюся . Вот в переписке Феофания XI c Bилиэстом Византийским, датированные 1250 годом, я нашла несоответствие теологических выводов делаемых обоими, выдвигаемые Папским Постулатом, датированные гораздо более прогрессивной на то время школой иудаико-мессионерским течением от 1380 годом от Рождества Христова, старого стиля. Но, поскольку Папа Юлиан IV запрещал подобные+.
Тут батюшка усмиряющее поднял длань, и молвил отрочитце:
- ЗАМУЖ, ДУРА!!!!! И НЕМЕДЛЕНО!!!!!!!!



А знаете, почему ведра с противопожарных щитов с острым дном? А чтобы
пожарники, бегая с этими ведрами туда-сюда, не останавливались перекурить
и по3,14здеть!


- Мадам,вас не пугает, что ваша дочь одна в Париже, а там столько соблазнов?
- Уже нет. Она написала, что находится под надзором полиции.


Несчастье - это когда слепая радость от того, что тебе завидуют, никак
не компенсирует глухую тоску от того, что завидовать собственно нечему.


Маленький совет. Когда звонит начальник, поставь на телефон мелодию Queen "We are the champions". Начальник будет доволен, а ты будешь знать, что звонит пидарас какой-то.


- Ты знаешь, этот фильм действительно сделан точно по книге. Я заснyла на том же месте...



- Дорогой, вот здесь мы повесим полочки, тут будем обедать, а тут будет спальня... - Послушай, дорогая! Давай без этого! Нам всего 15 суток дали, а не пожизненное!



Идет оргия у Пьера Безухова. Из-под груды голых тел вылезает поручик Ржевский и кричит:
- Господа, я призываю вас к порядку! Я беру в рот уже третий раз!!!


Мой одн хороший товарищ работал одно время на авто-мойке... Приехал к нему клиент - нормальный пасан, упакованный но сука ахуительно грусный.

- Здарова, чо такой, сука, грустный?
- Бля пиздец!!! У меня жена блондинка!!!
- Не, ну у меня тоже, нормально все...
- У меня блондинка в смысле не просто блондинка, она тупая как блондинка!!! Я тут месяц назад хату купил. Ну полностью обставил, мебеля там всякие, плазма, DVD и прочее хуё-моё... Три недели как въехали!!! Вобщем вчера... я пока на работе, у соседей над нами приключился пожар, вызвали пожарных и все дела, а моя тупая сука пересрала, да настолько что с дуру взяла ведро воды и ну по хате бегать и мебеля там всякие, плазма, DVD и прочее хуё-моё поливать, чтобы оно блять не сгорело!!!


Амстердам. Скинхед просыпается. Приступает к утренней зарядке.
Подходит к тумбочке. Достает солнцезащитные очки, "парабеллум", пакет анаши. Выходит на балкон. Посылает патрон в патронник. И начинает сыпать анашу на улицу приговаривая:
- Хиппи, хиппи, хиппи...

_________________
..."Получается, взрослых нет. Есть постаревшие дети. Лысые, больные, седые мальчики и девочки." (ОЧГМ)
Посмотреть профильОтправить личное сообщениеICQ Number
Реклама Пол:Девушка
Реклама
Рекламный агент WT



Репутация: +112    
  
Зарегистрирован: 22.08.2007
Сообщения: 765
Откуда: Матрица
Статус: Оффлайн

СообщениеДобавлено: Сегодня

Всеукраинский женский форум, форум о косметике и парфюмерии, секретах моды и женского здоровья!
Nicolle Пол:Девушка
Красотка-модератор



Репутация: 73    
Возраст: 34 Рак Свинья
Зарегистрирован: 28.08.2007
Сообщения: 1032
Откуда: YO!burg!

Статус: Оффлайн


Награды: 3 (Подробнее...)


СообщениеДобавлено: Вс Сен 09, 2007 8:42 am Ответить с цитатой Вернуться к началу

- Папа, а меня принес аист?
- Нет, тебя ворона накаркала.

* * *
Амеpиканские пpогpаммисты очень долго не могли понять, почемy их pyсские коллеги пpи зависании Windows всё вpемя повтоpяют фpазy "твой кpолик написал" (Your Bunny Wrote)

* * *

Клавиатура блондинки Wink

Image

* * *
Летит самолет с парашютистами. Командир борта говорит штурману:
- Штурман, шел бы ты команду подбодрил.
Штурман, выходит в салон и говорит:
- Лямки яйца не жмут?
Открывает дверь, ссыт в небо, стряхивает, закрывает дверь:
- С небом надо на ТЫ!
Уходит в кабину. Командир:
- Ну что? Взбодрил?
- ДА!!!
- Ну и хорошо, девки в первый раз прыгают!

* * *

SMS
Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!

* * *

Image

* * *
- Пап. пап. меня учитель в школе научил до пяти считать.
- А ну покажы!
- Один.два.три. неужели это так трудно баран( бьёт себя по голове).четыре. пять
Посмотреть профильОтправить личное сообщениеICQ Number
Nicolle Пол:Девушка
Красотка-модератор



Репутация: 73    
Возраст: 34 Рак Свинья
Зарегистрирован: 28.08.2007
Сообщения: 1032
Откуда: YO!burg!

Статус: Оффлайн


Награды: 3 (Подробнее...)


СообщениеДобавлено: Вс Сен 09, 2007 9:35 am Ответить с цитатой Вернуться к началу

Приходит пациенент к толстому-толстому доктору:
-Доктор у меня большая проблема, просто катастрофа, все сказали, что кроме Вас психотерапевта никто не поможет. Никто не хочет со мной разговаривать и общаться ни на работе ни в быту, страшное одиночество уже много лет…
Одна надежда на Вас, помогите мне, сука ты жирная…

* * *

Занятия %уйней на рабочем месте развивают боковое зрение, слух, реакцию и бдительность в целом

** *
Герасим поймал золотую рыбку. И теперь у него есть три вещи:
1. Корова
2. Большие сиськи
3. Лыжи с палками

* * *

разговор по телефону на работе:
- Здравствуйте.
- Петрова можно к телефону?
- его нет.
- а где его найти?
- не знаю, я не его секретарь.
- А в цеху его нет?
- Авцехуев у нас не работает..
Посмотреть профильОтправить личное сообщениеICQ Number
Nicolle Пол:Девушка
Красотка-модератор



Репутация: 73    
Возраст: 34 Рак Свинья
Зарегистрирован: 28.08.2007
Сообщения: 1032
Откуда: YO!burg!

Статус: Оффлайн


Награды: 3 (Подробнее...)


СообщениеДобавлено: Пн Сен 17, 2007 4:58 pm Ответить с цитатой Вернуться к началу

В роддоме. Приносят молодой маме ребенка, а она - в слезы:
- Ну как я его возьму? Муж - брюнет, я - тоже, а ребенок РЫЖИЙ!!!. Муж решит что зто не от него. Нет! Ни за что не возьму!
Но опытный старый врач ей говорит:
- Ну милочка, успокойтесь. Мужа я беру на себя - он еще и рад будет.
И вот приходит муж забирать ребенка, а врач отзывает его в сторонку:
- Молодой человек, прежде, чем показать вам вашего мальчика, я должен задать один очень важный вопрос. Скажите честно, вы часто спите со своей женой?
Тот отвечает:
- Каждый день?
- Ну молодой человек... Я же просил честно.
Муж, потупясь:
- Раз в неделю.
- Молодой человек!!?
Тот совсем шепотом:
- Раз в месяц...
Доктор:
- Так! Сестра, несите ребенка... Посмотри, что ты наделал своим ржавым членом!

* * *
Посмотреть профильОтправить личное сообщениеICQ Number
СергейКа Пол:Парень
Приятель
Приятель



Репутация: 53    
Возраст: 42 Весы Тигр
Зарегистрирован: 20.09.2007
Сообщения: 280
Откуда: Синельниково

Статус: Оффлайн


Награды: Нет


СообщениеДобавлено: Пт Сен 21, 2007 2:55 pm Ответить с цитатой Вернуться к началу

С какой я женщиной познакомился! 90-60-90! И это только лицо!

--------------------------------------------------------------------------------

Статистика показывает, что на каждого мужчину свыше 85 лет приходится по 7 женщин. Но, увы, это уже слишком поздно!

--------------------------------------------------------------------------------

Колян, с тебя тост!
- Да не умею я тосты говорить!
- Нет уж, давай говори!
- Ну ладно. Вообщем козлы вы все и гниды!
- Что!?
- Я же говорил, что не умею...

--------------------------------------------------------------------------------

Учитывая текущие цены на жилье, мы с девушкой решили хотя бы порадовать наших гуппи - купили им аквариум на 150 литров.

---------------------------------------------------------------------------------
— Я забыл дома утюг выключить!
— И что, у тебя теперь все сгорит?
— Нет, б…я, все погладится
Посмотреть профильОтправить личное сообщение
СергейКа Пол:Парень
Приятель
Приятель



Репутация: 53    
Возраст: 42 Весы Тигр
Зарегистрирован: 20.09.2007
Сообщения: 280
Откуда: Синельниково

Статус: Оффлайн


Награды: Нет


СообщениеДобавлено: Пт Сен 21, 2007 3:00 pm Ответить с цитатой Вернуться к началу

Смотрят блондинка и брюнетка фильм, брюнетка говорит:
- Давай поспорим на 100 рублей, что Петя сбросится с моста!
- Я думаю, что нет!
Сбросился Петя с моста, блондинка достаёт деньги, брюнетка:
- Не надо, я уже смотрела этот фильм!
- Я тоже, но я не думала, что он ещё раз сбросится!
Very Happy
Посмотреть профильОтправить личное сообщение
СергейКа Пол:Парень
Приятель
Приятель



Репутация: 53    
Возраст: 42 Весы Тигр
Зарегистрирован: 20.09.2007
Сообщения: 280
Откуда: Синельниково

Статус: Оффлайн


Награды: Нет


СообщениеДобавлено: Чт Сен 27, 2007 6:53 pm Ответить с цитатой Вернуться к началу

Предлагаю приколоться

Недавно было. Лежим (я и мой будущий муж) после очень-очень приятного
времяпрепровождения. Он тянется через меня за пепельницей и ложится
на меня. Далее следует такой диалог:
— Милая, тебе не тяжело?
— И не такие давили!
— Вот спасибо… очень приятно (обиженно)
— Ну почему все мужчины обижаются на эту шутку?
Молчание, немой укор в глазах.
— Ага, молодец, сделала контрольный выстрел в голову!
Посмотреть профильОтправить личное сообщение
СергейКа Пол:Парень
Приятель
Приятель



Репутация: 53    
Возраст: 42 Весы Тигр
Зарегистрирован: 20.09.2007
Сообщения: 280
Откуда: Синельниково

Статус: Оффлайн


Награды: Нет


СообщениеДобавлено: Чт Сен 27, 2007 8:06 pm Ответить с цитатой Вернуться к началу

Грузинская девушка собирается на свидание.Волнуется,не знает как себя вести.Мать заметила это и даёт совет:
- Позволяй ему делать всё-обнимать,целовать,а когда будет меж ног лезть,скажи,что нельзя,там горячо,как в печке!
Приходит девушка домой под утро и хохочет.Мать спрашивает:
- В чём дело?
- Мы целовались,потом он полез туда,а я ему говорю,что нельзя,там как в печке,а он говорит-тогда давай жарить мой шашлык.Ну мы жарили до утра,а утром я взяла в рот попробовать,а он сырой!

Идет мoлoдая красивая девушка и видит, чтo все мужики смoтрят не на нее, а на не oчень привлекательную женщинку, нo кoтoрая выписывает такие кренделя задницей, чтo у всех мужикoв слюни текут. Взяла ее злoсть, дoгнала oна виляющую задoм и расспрoсила ее, как та научилась так вилять задницей. Ну и пoлучила заветный адрес, где этoму мoжнo научиться. Приoделась, наштукатурилась и в путь. Пришла пo адресу, пoзвoнила. В дверях грузин… два мэтра… и весь черный и вoлoсатый. Грузин:
— Чэгo надo?
— Да вoт хoчу научиться задницей вилять, чтoбы все мужики пoпадали.
— Захoды.
Завел oн ее в дальную кoмнату, а там еще и шкoльная дoска стoит. Девушка думает: «Ну все, сейчас изнасилуют».
А грузин ей:
— Раздэвайся.
— И трусики?
— И трусы. Пoдхoды к дoске и станoвысь ракoм.
Девушка все сделала и ждет, чтo ей сейчас как вставят (нo ради дела сoгласна на все). Грузин пoдoшел к ней, вставил в задницу кусoк мела, пoвернул к дoске:
— А тэпер давай пиши шэст-вoсэм, шэст-вoсэм…
Посмотреть профильОтправить личное сообщение
СергейКа Пол:Парень
Приятель
Приятель



Репутация: 53    
Возраст: 42 Весы Тигр
Зарегистрирован: 20.09.2007
Сообщения: 280
Откуда: Синельниково

Статус: Оффлайн


Награды: Нет


СообщениеДобавлено: Пт Сен 28, 2007 1:13 pm Ответить с цитатой Вернуться к началу

Фразы, которые мужчины хотели бы услышать:

- Прости, я была неправа !

- Не волнуйся, я справлюсь со всеми тремя : у меня черный пояс по карате.

- Мужчина, попрошу прижаться ко мне посильнее до "Театральной".

- Милый, ты уверен, что выпил уже достаточно?

- Я не слишком много разговариваю?

- Пойду-ка я на фиг!

*

- Я решила с сегодняшнего дня ходить дома голой.

- Мы с подругами подготовили тебе небольшой сюрприз. Девочки, раздеваемся!

- Моя сестра хочет переночевать у нас. Ты не против, если она ляжет с нами?

- Я ненадолго на улицу дом побелить.

- Что мне сделать такого, чтобы загладить свою вину?

- К родителям я съезжу сама, а ты пока сходи с друзьями на стриптиз...

- Разве ты не должен сейчас сидеть с друзьями в пивнушке?

- Меня так возбуждает, когда ты пьяный...

- Послушай, я зарабатываю неплохо. Зачем тебе работать? Лучше научись играть в покер.

- Милый, наша сексуальная соседка надела свою мини-юбочку. Ты должен на это посмотреть!

- Нет и еще раз нет! Я возьму машину только чтобы сменить масло.

- Дорогой, что ты скажешь на это: мы достанем хорошее порно, возьмем ящик пива, и я позову свою подругу на групповуху?

_________________
Посмотреть профильОтправить личное сообщение
СергейКа Пол:Парень
Приятель
Приятель



Репутация: 53    
Возраст: 42 Весы Тигр
Зарегистрирован: 20.09.2007
Сообщения: 280
Откуда: Синельниково

Статус: Оффлайн


Награды: Нет


СообщениеДобавлено: Сб Сен 29, 2007 9:52 am Ответить с цитатой Вернуться к началу

Пьёт мужик пиво. Много так уже выпил. На время посмотрел - домой пора. Ну, думает, на дорожку ещё кружечку и всё. Выпил. Давай вставать - не может: ноги как отнялись, не держат совсем! Он выпил ещё кружечку - для равновесия. Кое как поднялся на руках, но не устоял и упал. Сколько потом не пробовал, никак не может на ногах удержаться. В конце концов ему всё надоело и он решил ползти домой. Часа через 3 доползает, вползает на свой этаж, стучит в дверь. Открывает жена и видит своего мужа на полу грязного и подранного.
- Что, опять напился? - спрашивает жена.
- Почему напился? Так... пропустил с друзьями кружечку.
- Значит кружечку! А инвалидную каляску где опять оставил?
Посмотреть профильОтправить личное сообщение
СергейКа Пол:Парень
Приятель
Приятель



Репутация: 53    
Возраст: 42 Весы Тигр
Зарегистрирован: 20.09.2007
Сообщения: 280
Откуда: Синельниково

Статус: Оффлайн


Награды: Нет


СообщениеДобавлено: Вс Сен 30, 2007 4:10 pm Ответить с цитатой Вернуться к началу

Парень с девушкой дома дело потихоньку движется к сексу девушка говорит
-я пойду приму душ, а ты посиди и подожди
Ну пока девушка принимала душ у парня член опустился и никак не хочет возбуждаться, ну думает дабы не ударить в грязь лицом решил с двух сторон к нему карандаши привязать мол стоит. Тут выходит девушка из душа они начинают заниматься сексом и вдруг девушка начинает истерически ржать
Он-Что случилось
Она-Сколько лет живу сколько лет ебусь, но первый раз вижу что бы х-й в п--ду на носилках заносли
Посмотреть профильОтправить личное сообщение
СергейКа Пол:Парень
Приятель
Приятель



Репутация: 53    
Возраст: 42 Весы Тигр
Зарегистрирован: 20.09.2007
Сообщения: 280
Откуда: Синельниково

Статус: Оффлайн


Награды: Нет


СообщениеДобавлено: Вс Сен 30, 2007 4:15 pm Ответить с цитатой Вернуться к началу

 скрытый текст 
 скрытый текст 
 скрытый текст 
 скрытый текст 
Посмотреть профильОтправить личное сообщение
СергейКа Пол:Парень
Приятель
Приятель



Репутация: 53    
Возраст: 42 Весы Тигр
Зарегистрирован: 20.09.2007
Сообщения: 280
Откуда: Синельниково

Статус: Оффлайн


Награды: Нет


СообщениеДобавлено: Пн Окт 01, 2007 4:21 pm Ответить с цитатой Вернуться к началу

Дедушка с бабушкой очень любили играть в прятки. По утрам бабушка прятала водку, и если дед её находил, то вечером пряталась уже бабушка…
***
-Итак, внучек, сейчас мы будем искать мои очки. Они в шкафу?
-Холодно.
-Они на тумбочке?
-Теплее.
-Возле телевизора?
-Жарко.
-На кухне?
-Горячо!
-В кладовке?!
-Очень горячо!!! Дедушка, выпусти меня, пожалуйста, из духовки, и я сам тебе покажу…
***
На уроке русской литературы Марья Ивановна говорит:
-Дети, вы говорите мне первую и последнюю буквы имени писателя, а я буду угадывать.
Машенька:
-П…н!
-Пушкин! Молодец, Машенька, 5.
Колечка:
-Л…р.
-Лермонтов! Молодец, Колечка, 5.
Вовочка:
-Х…й.
Марья Ивановна:
-Вон из класса!!!2!!!
Вовочка, выходя:
-Хемингуэй, Марья Ивановна, Хемингуэй…
***
-Дорогой, ты где был?
-Бегал!
-А почему футболка грязная и в крови?
-Догнали…
***
-Здравствуйте, я Nuts. Я заряжаю мозг энергией.
-Привет, я мозг. Мне очень нравится Nuts, он подзаряжает мой мозг энергией и с ним очень приятно общаться.
- Хай всем, я трава. Я обеспечиваю общение мозга с Nutsом.
***
- Пап, а кто такие алкоголики?
-Сынок, там где нормальные люди видят 4 березы, алкоголики видят 8. Понимаешь?
-Да, пап, только там 2 березы…
***
Разговаривают 2 блондинки. Первая:
-Представляешь, вчера пропал свет и мне пришлось принимать ванну при свечах!
-О, гламурненько!
-Ага, гламурненько, как же! Лежишь в полутемноте, в четырехугольной ванной и свечки по бокам горят…
-Ну…Тогда готичненько!
***
-Как называется место на кладбище, где сидит сторож?
-Живой уголок!
***
38 новых поз Кама-Сутры изобрели с утра пассажиры переполненной маршрутки…
Парень с девушкой сидит в кино. Заканчивается сеанс, он ей говорит:
— Дорогая, мы посмотрели фильм, а ты за это время меня даже не поцеловала!
— Любимый, я же сделала тебе м...т!
— Мне??!!
====================================

— Алло, доктор?
— Да, я вас слушаю.
— Помогите, у меня сильнейший понос. Даже с унитаза встать не могу. Что мне делать? Посоветуйте хоть что-нибудь!
— Ну, от этого есть много средств. Попробуйте, скажем, лимон.
— Да пробовала уже, только когда я его вытаскиваю, всё начинается по новой.
====================================

Ползут два солдата в разведку…
Вдруг один вляпывается рукой в говно.
Второй:
— Ха-ха-ха!!!
Первый (затыкая ему рот измазанной рукой):
— Тихо!
====================================

Страшная тётка заходит в магазин с двумя детьмя.
Продавец спрашиват: это близнецы?
Тётка отвечает: нет, ему 9, а ей — 7. А почему Вы спрашиваете? Разве они похожи?
— Да я просто не могу поверить, что тебя тра...ли два раза.
Посмотреть профильОтправить личное сообщение
СергейКа Пол:Парень
Приятель
Приятель



Репутация: 53    
Возраст: 42 Весы Тигр
Зарегистрирован: 20.09.2007
Сообщения: 280
Откуда: Синельниково

Статус: Оффлайн


Награды: Нет


СообщениеДобавлено: Чт Окт 04, 2007 8:38 pm Ответить с цитатой Вернуться к началу

Мужик в сексшопе:

- Покажите мне эту куклу...

- Пожалуйста...

- А дата производства какая???

- Январь 2005.

-Козерог??? не подходит... Laughing Laughing Laughing Laughing Laughing Laughing Laughing Laughing Laughing Laughing Laughing Laughing Laughing Laughing Laughing Laughing Laughing Laughing Laughing Laughing Laughing Laughing Laughing Laughing
-----------------------------------------------------------------------------
Сидят четыре гробовщика, первый говорит:
- А давайте мертвых хоронить без гробов, меньше материала будет уходить.
Второй предлагает:
- А давайте хоронить не горизонтально, а вертикально, меньше места будет занимать.
Третий:
- А давайте трупы хоронить по пояс, памятники ставить не надо.
Четвертый:
- А если они еще за руки возьмутся, то хорошая ограда получится!!!
Посмотреть профильОтправить личное сообщение
СергейКа Пол:Парень
Приятель
Приятель



Репутация: 53    
Возраст: 42 Весы Тигр
Зарегистрирован: 20.09.2007
Сообщения: 280
Откуда: Синельниково

Статус: Оффлайн


Награды: Нет


СообщениеДобавлено: Пн Окт 08, 2007 6:10 pm Ответить с цитатой Вернуться к началу

звонит мужик в дурку говорит
-заберите мою жену и детей.
ему
-что случилось?
-В хате полно чертей,а они их не видят!
Посмотреть профильОтправить личное сообщение
Показать сообщения:      
Начать новую темуОтветить на тему


 Перейти:   



Следующая тема
Предыдущая тема
Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете голосовать в опросах