Дело происходило в маршрутке, бороздящей просторы одного из спальных районов нашей столицы. Водители этой «капсулы смерти» придумали себе очень забавное развлечение, которое по достоинству оценили все пассажиры. Суть в следующем:
"…стою на остановке, как всегда, жду эту Газель. Подъезжает. Ну так как я первый, следовательно лезу в перед. Получилось так, что после меня в эту маршрутку ,в ближайшие 2-3 минуты, никто не залезал. Ну, я сел, дал водиле 15 рублей за проезд и тупо уставился в окно. Он молча взял деньги, завел двигатель, вышел из машины, обошел ее и открыл мою дверь, сказал «подвинься» и уселся рядом со мной. Мой вопросительный вид он проигнорировал, лишь улыбнулся. Мне стало несколько не по себе. В это время с прибывшей электрички повалил ,уставший после трудового дня, народ. Ну, кто куда, разумеется, маршрутка начала стремительно заполняться. Я опять вопросительно посмоторел на водилу. Ноль внимания. Тем временем Газель окончательно заполнилась.
Народ уже передает деньги за проезд, а водила, как сидел так и сидит. Так продолжается минут 5. Слышится реплика следующего характера: «Ну и где этот мудак?!?!!», к инициативному человеку средних лет, который и стал автором выше указанной фразы, незамедлительно стал подключатся недовольный долгим отсутствием водителя народ.
«И в правду сколько его можно ждать, у меня дома собака голодная…». Все обитатели транспортного средства погрузились в обсуждение недостатков горе-водителя. Выбрав паузу между недовольством пассажиром, водила поворачивается к основной массе народа и с диким лицом, громко говорит «Бля, какого хера мы ждем этого распиздяя, я и сам прекрасно знаю дорогу!». Шустро открывает дверь, бежит к водительской, садится за руль и с буксой рвет с места. В маршрутке воцарилось зловещее молчание. А я к тому моменту понял умысел водилы, сижу и с нетерпением жду реакции пассажиров. Минут через 5 какой-то молодой человек сказал « Мужик тормози, поймают – посадят, накрутят по полной программе!!!» Ответ: « да мне насрать, я в следующем доме живу, сейчас вылезу и хер меня кто найдет!!!».Опять молчание. Я сижу и с огромным трудом сдерживаю распирающий меня смех. Водила понял, что настал критический момент и сказал: « ладно, я и есть водитель, а это все шутка была, за проезд передаем». Неудивительно, что кроме меня никто не засмеялся. Большая часть народа доехала до конечной остановки, причем молча, видно от легкого шока позабывали где им нужно было попросить остановиться."
_________________ Жить нужно не для себя и не для других, а со всеми и для всех
Много лет назад приятель Сережа переехал из Питера в Германию, но в родной город хотя бы раз в год приезжает. А у Сережи в родном городе живет любимый друг Эдуард. Ну, такой друг, который самый-самый... И вот в очередной раз приезжает Сергей в Питер.
День проходит, два, три - а все никак они с Эдуардом не встретятся: то один не может, то у другого что-то стряслось. Бывает. На четвертый день выведенные из себя друзья решают бороться с обстоятельствами как можно решительнее и при очередном телефонном разговоре дают друг другу торжественные обещания что все - вот завтра! "Завтра!" - "Завтра!" - "В три часа у меня!" - "В три часа у тебя!" - "И чтобы никаких!" - "Никаких!"
Назавтра в начале третьего Сережа погрузился в маршрутку с благой целью прибыть к другу детства. Свободное кресло было только одно - спиной к водителю, лицом ко всем остальным пассажирам.
Водрузившись на него и передав деньги за проезд, наш герой заметил вдруг, что выражение лиц у всех остальных пассажиров, во-первых, странное, во-вторых, совершенно одинаковое. Знаете, такая смесь раздражения, тоски и вселенской покорности судьбе, с таящимся на донышке глаз пусть риторическим, но выразительным вопросом: "За что!?".
Источник столь противоречивых эмоций обнаружился непосредственно по соседству с Сергеем и был в образе юной прелестной барышни, щебетавшей по телефону. Щебетала она, виимо, давно, и невольные слушатели ее разговора слегка, скажем так, подустали.
- Ну Эди-и-ик, ну переста-а-ань, - капризно тянула барышня. - Ну я понима-а-аю, что настроился... Ну ми-и-илый, ну я правда сегодня не могу...
Нет... Нет, Эдик, я не приеду... Ну я тоже скучаю, но я не могу сегодня...
Ну... Ну не могу-у-у, понимаешь... Ну переста-а-ань...
Ну.... ну, как тебе сказать, почему... Ну потому что не могу... Ну Эдик, ну я честное слово, совсем не могу... Ну вот совсем... Ну правда, не приеду...
Нет, завтра, скорее всего, тоже не смогу... ну, не получится у меня...
Ну Эди-и-и-ик, ну чего... ну, послезавтра может быть... Ну то и значит - может быть... не знаю пока... Ну я правда не могу-у-у... Ну совсем-совсем не могу... Ну почему-почему... - Тут барышня тогопливо огляделась, убедилась, что вокруг никого нет и, прикрыв слегка трубку, чуть боее интимным голосом сообщила: - Ну, у меня дни такие... Что значит - ну ладно? Вот знаешь, козел ты все-таки, тебе от меня только этого и надо, да?
Все! Я все поняла!
Нет, я сказала, не могу и не приеду!
Крышка мобильного телефона с треском захлопнулась, а через секунду раздалась звонкая трель звонка. Правда, звонили на сей раз не барышне, а Сергею. Выудив из кармана куртки телефон, он ответил:
- Да, Эдик! Я! Ну, конечно, могу, уже еду!
А подняв голову, не увидел перед собой никого. Потому что все десять пассажиров склонились низко-низко и рыдали...
_________________ Жить нужно не для себя и не для других, а со всеми и для всех
А эта история реальней некуда. Значит когда только начали появляться маршрутки ,тоесть дальние например Днепр - Синельниково,то сразу у всех водил появилось столько девушек, что мне казалось что они круче космонавтов, правда они летали так что за 30 минут мы были в Днепре,при этом когда они летели то от ихнего Спринта один атом тоже проподал, или отделялся, вот оседа и пошло 5 минут страха и Вы на месте. И вот ваш СергейКа сдружился с парой класных водил( одного из них звали ЕЛОЧКА, ЕЛКА, бывший Авганец,мужик золотой,жаль но умер,царство небесное )и вот мы начали ездить на природу шашлычек и все такое, и вот мы собрались на очередную начевку к озеру, набрали водки,и всего остального,пока собирались уже стемнело и мы двинулись в путь, по домам за девченками. Теперь мы мчим по трасе ночер, и тут выбегает заяц и мы его бац и усе, так как я не зарулем я взял большой пакет и забрал его с дороги в пакет, и положил в салон где девченки,они правда брыкались но потом затихли, и мы едим дальше все веселые я подкалываю что еще немного и тебе можно уже пиво, а сам глушу как никогда, и тут удар я даже и не понял что за. А Саня говорит чеши еще один заяц, я не прикалывайся, он да быстрей и поедим, кулька нет , пришлось за уши и в салон. Едим ощушение что мол стрелки Ворошиловские, и тут такие сирены, чуть перепонки неполопались, такого крика я даже у ужасах не слышал. Выясняем что заяц последний труп но у него в роду наверное были комики и он решил развеселил на последок наших дам, и подегать по салону. От чего дамы чуть невоспользовались запасным выходом. А на самом деле это были судорги, мышечная память срабатывали... А что дальше было нескажу
_________________ Жить нужно не для себя и не для других, а со всеми и для всех
А этот рассказ я у одного нашел форумчанина, ни за что не догадаетесь где, в подписи. Вот какой рассказик.
вчера еду в маршрутке, полно народу. на остановке освобождается место, на которое садится молодая мама, года 22-23 с девчушкой лет 4.как только маршрутка тронулась, девочка начала ныть на тему "мама купи мне барби". на что мамочка в тон ей ныла "зачем тебе барби, у тебя уже есть три штуки, может лучше...". через три остановки стратегия девочки изменилась. она надулась и замолчала,а через остановку выдала: ну если не хочешь барби покупать, я про
тебя кое что бабушке расскажу!"
мама: " и что такое ты про меня расскажешь"
девочка: "расскажу расскажу. я кое что видела"
вся маршрутка напряглась и прислушалась - что же такое она там видела"
мама: "ну и что ты видела"
дочь: "а я видела как ты вчера у папы писю целовала".
мы все легли от хохота, мама остановлила маршрутку и выскочила вон. думаете конец? на ее место сел парень, причем с маленьким сыном лет 8. все продолжали ржать, парень
не понимал почему, но тоже глупо улыбался. и тут его сын выдал "папа ну купи мне солдатиков"! маршрутку потряс такой хохот, что водиле пришлось остановиться, так как он ржал вместе с нами. после того как водила просмеялся, он повернулся и сказал " мужик, ты лучше купи солдатиков - от греха подальше". все ржали, а он сидел в полном недоумении, наверное подумал что сел в маршрутку полную идиотов. ну правда, что смешного во фразе "папа купи
солдатиков"?
_________________ Жить нужно не для себя и не для других, а со всеми и для всех
Я частенько захаживаю еще на один форум, так вот там ветка даже специальная есть, так и называется "Длинаяпредлиннаядядисашинапися", туда сбрасывают этот баян со всего форума, там уже больше 20 страниц, там же байка про Лену Головач и дядю с бородой, похожий на мамину писю
_________________ скрытый текст скрытый текст
Anjanka Житель форума
Репутация: 31
Возраст: 23
Зарегистрирован: 06.03.2008
Сообщения: 388
Откуда: Тридесятое государство
Награды: Нет
Статус: Оффлайн
Добавлено:
Чт Мар 27, 2008 10:08 am
Как все любят ездить в маршрутках... поднимай цены, не поднимай... все равно битком набиваются
Вычитала смешную историю в маршрутке улыбнуло
хочу поделиться со всеми и развеселить и вас, а вы выкладывайте свои смешные истории
_________________ Когда ты в любви - это слабость, когда любовь в тебе - это сила
скрытый текст
Anjanka Житель форума
Репутация: 31
Возраст: 23
Зарегистрирован: 06.03.2008
Сообщения: 388
Откуда: Тридесятое государство
Награды: Нет
Статус: Оффлайн
Добавлено:
Чт Мар 27, 2008 10:10 am
Реальная История в маршрутке.
На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.
Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку.
Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает
Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!".
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке. Абзац
_________________ Когда ты в любви - это слабость, когда любовь в тебе - это сила
скрытый текст
Anjanka,
ну при мне подоных случаев вроде не было.
Вот вчера, когда возвращалась домой, возле меня села женщина, потом зашел подвыпившим мужчина и минут через 5 они договорились о сексе Она сначала ломалась, а он ей тихо говорил - "пойдем ко мне", несколько раз, позже она спросила "а ты один живешь?". Ну уже было понятно, что они уйдут вдвоем.
_________________ *Красивая женщина не может быть глупой, потому что умная женщина никогда не позволит себе быть некрасивой*
Anjanka Житель форума
Репутация: 31
Возраст: 23
Зарегистрирован: 06.03.2008
Сообщения: 388
Откуда: Тридесятое государство
Награды: Нет
Статус: Оффлайн
Добавлено:
Чт Мар 27, 2008 11:20 am
Татьяна писал(а):
и минут через 5 они договорились о сексе
ого! вот это да!
_________________ Когда ты в любви - это слабость, когда любовь в тебе - это сила
скрытый текст
Anjanka Житель форума
Репутация: 31
Возраст: 23
Зарегистрирован: 06.03.2008
Сообщения: 388
Откуда: Тридесятое государство
Награды: Нет
Статус: Оффлайн
Добавлено:
Чт Мар 27, 2008 3:53 pm
В ГАЗельке на передних сиденьях в салоне, спиной к водителю (т.е. и пассажиры и водитель не особо видят друг друга) уселись два вдрызг пьяных паренька (лет 18-19) и начали свой "реальный пацановый" разговор МАТОМ на всю маршрутку.
Водитель (лет 35, рост около 195 см, вес около 100 кг, с пропитым
голосом прапорщика) не стал терпеть и заорал своим басом на всю
маршрутку: "Б..ДЬ, вы че ОХ...ЛИ? Если вы не заткнетесь ДАМ П...ДЫ и высажу на Х...! Здесь дети сидят и женщины, а вы Б...ДЬ здесь че-то
ПИЗ...ТЕ!!!"
Пацаны тут же заткнулись и сели смирно. В маршрутке сразу стало тихо.
Женщины испытали гордость, что их слух облагородили отсутствием
неорганизованного мата.
В этой тишине проходит минут пять, маршрутка проезжает остановки без свободных мест. Вдруг водитель, тем же самым голосом, что и в первый раз: "ДОЛОЖИТЬ ОБСТАНОВКУ!". Пацаны по стойке смирно, четко и громко:
"МЕСТ НЕТ!" Водитель не снижая армейского темпа и усиливая командный голос: "ПОНЯЛ! ЧЕМ ЗАНИМАЕТЕСЬ?". Пацаны: "бухаем..."
Все пассажиры с замиранием сердца стали ждать развязки, предвкушая ПИЛЮЛЕЙ для "падонков". Водитель, продолжая свой напор в голосе:
"ХОРОШО. ГДЕ ПЕТЯ???" Пацаны в недоумении поворачиваются к водителю с немым вопросом на лице "Какой Петя...?". Водитель, понимая что пацаны повернулись к нему и хотят что-то сказать, так же громко говорит: "ЛАДНО. Я ПЕРЕЗВОНЮ."
Истерика, которая началась в маршрутке, не может передаться... А то, что водитель так и не понял происходящего, еще более усиливало
желание посмеяться.
_________________ Когда ты в любви - это слабость, когда любовь в тебе - это сила
скрытый текст
Представьте, сижу сегодня в автобусе жду пока поедит, забегает кошка, залазит под седение.Как только мы начинаем ехать слышим дикий вопль кошки и через пару сек крик женщины:"Она РОЖАЕТ".
Едим еще минут 20, уже слышно тихое попискивание.Родила, славо Богу!
В ГАЗельке на передних сиденьях в салоне, спиной к водителю (т.е. и пассажиры и водитель не особо видят друг друга) уселись два вдрызг пьяных паренька (лет 18-19) и начали свой "реальный пацановый" разговор МАТОМ на всю маршрутку.
Водитель (лет 35, рост около 195 см, вес около 100 кг, с пропитым
голосом прапорщика) не стал терпеть и заорал своим басом на всю
маршрутку: "Б..ДЬ, вы че ОХ...ЛИ? Если вы не заткнетесь ДАМ П...ДЫ и высажу на Х...! Здесь дети сидят и женщины, а вы Б...ДЬ здесь че-то
ПИЗ...ТЕ!!!"
Пацаны тут же заткнулись и сели смирно. В маршрутке сразу стало тихо.
Женщины испытали гордость, что их слух облагородили отсутствием
неорганизованного мата.
В этой тишине проходит минут пять, маршрутка проезжает остановки ...
Следующая тема Предыдущая тема
Вы не можете начинать темы Вы не можете отвечать на сообщения Вы не можете редактировать свои сообщения Вы не можете удалять свои сообщения Вы не можете голосовать в опросах
Сейчас в чате [1]
Войти и проверить личные сообщения
Вход
улыбнуло
